И кто же все эти люди, ухитрившиеся всё-таки прорваться на фикбук??!!

Это:
— вылезти из постели в 14:35...
— и начать делать РЫБНЫЙ ПИРОГ!!!

Рецепт для лентяек и лентяев. Печь ничего не надо, все ингредиенты — полуфабрикаты, время приготовления — примерно полчаса (но готовый продукт должен постоять в холодильнике часа три, чтобы пропитаться).

1. Берём: майонез пожиже типа «Провансаль», кефир, 200 граммов твёрдого сыра, банку сайры или скумбрии в масле (или лосося в собственном соку), набор готовых коржей «Наполеон» без посыпки, три варёных вкрутую яйца, несколько долек чеснока. можно пучок зелёного лука.



читать дальше

2. Сначала делаем крем... то есть соус для промазывания извлечённых из упаковки коржей. Майонез разводим кефиром в пропорции две трети майонеза, треть кефира, и добавляем туда же воды, чтоб было пожиже, плюс измельчённый чеснок. (Примечание: чеснок лучше чеснокодавкой не давить, будет горько, порубить мелко ножичком вполне достаточно). Готового соуса должно быть примерно 250 гр. Поскольку я всегда его навожу как раз в банке из-под майонеза, то с вычислением объёма нет проблем)) Но, в принципе, будьте готовы к тому, что придётся, так сказать, дозаправлять баки, соус хорошо впитывается. Раскладываем коржи на столе — каждый на плоскую тарелочку — и намазываем каждый сверху смесью майонеза и кефира. Ждём чуток, чтобы пропиталось.
Пока коржи пропитываются, сыр трём на мелкой тёрке, варёные яйца мелко рубим и перемешиваем с мелко нарезанным зелёным луком (кто любит, я лично люблю), из банки с сайрой сливаем немного жидкости (можно в миску с котячьей кашей, коты будут предовольны!) и хорошо измельчаем рыбу вилкой.



3. Начинаем сборку пирога. Можно прямо в коробочке из-под коржей, можно на разделочной доске или большой плоской тарелке. Итак, на первый корж выкладываем половину измельчённой рыбы из банки.



Сверху – соусом вниз – укладываем второй корж, намазываем соусом, посыпаем половиной тёртого сыра. Затем снова корж – соус – яйца – корж – соус – рыба,… в общем, пока коржи не кончатся.
Последний корж мажем соусом и поверх готового изделия высыпаем остатки сыра и яиц.


Пирог готов!
По сути, это тот же салат «Мимоза», только на коржах, но вкусно, чОрт возьми)))



Примечание: если у вас не продаются коржи «Наполеон», наверняка есть какие-нибудь другие. «Рыжик», например. Но «Наполеон» оптимален (как звучит!!!)...
УПД. Банка рыбных консервов нужна большого объёма, 250 граммов, а то не хватит на два слоя.

Села я тут намеднись поприкидывать, как мне лучше за ШтироЕся взяться. Дай, думаю, сперва матчасть почитаю, авось вникну, что к чему.
В матчасти ни фига толком нет, кроме Стратиевской. Сией дамой я насытилась по горло со времён написания ДраеГама. Но эти времена минули ещё летом, поэтому ладно, думаю, почитаю, фигли, найду рациональное зерно.
С первого же абзаца я начала искать взглядом свою боевую лопату.

«Первое, что приходит в голову, когда речь заходит о конфликте этой диады - стереотип жестокого “человека - машины” - Штирлица, третирующего хрупкого и одухотворённого Есенина. Сразу перед глазами встаёт этакий бездушный “собственник” Сомс Форсайт, удушающий своим железным домостроем нежную и романтичную Ирэн (про которую читателю наверняка известно, что она вышла за замуж по расчёту, отказывала мужу в физической близости и имела любовника на стороне)».

Это что вообще такое, а?!
Нет, я знаю, что это такое – это ДРАЙЗЕР в самом своём омерзительном ханжеском проявлении, вот что это такое. Камни, костёр и дыба.
Да, Ирэн вышла замуж за Сомса, человека гораздо старше себя, который преследовал её полтора года, воспользовался тем, что после смерти отца она осталась с мачехой, превратившей её жизнь в ад, вынудил её выйти за себя, обращался с ней, как с вещью, и добивался близости насилием. В этом состояло её преступление, да. И мне это, как читателю, «наверняка известно».

Прощайте, мадам Стратиевская, ВАМ я точно больше не читатель.
 Рикки Хирикикки, я тебе её порекомендовала, беру рекомендацию обратно.

Перлы корреспондентов, зарисовки с натуры.
Была у нас чУдная новостница Женечка. С неё перлы сыпались просто градом.
Например, репортаж из зоомагазина.
– Первая партия тушканчиков, поступившая в наши зоомагазины, уже разошлась, КАК ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ...
Или.
(Про концерт группы «Мираж»): «голосили Наташка с Надей будь здоров»… (Примечание – речь идёт о Наталье Гулькиной и МАРГАРИТЕ Суханкиной).
Или.
– Если вы с детства мечтали полетать, как птица, можете попробовать проявить себя в скалолазании! (ребят, это не юмор был, это на полном серьёзе!!)
– Парашютный спорт – только для дисциплинированных и усидчивых! (можете себе это представить...)
Или.
– ГРИБНИЦА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ!
Речь идёт о женщине, заблудившейся в тайге.
Я ору:
– Нет такого слова ГРИБНИЦА! ГРИБНИК есть! А грибница – это, грубо говоря, корневая система гриба!
Верстальщица Надя предлагает креатив:
– САМКА ГРИБНИКА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ!
Но навсегда и без поисков в архиве мне запомнились ДВА перла.
Первый принадлежит легендарному Маковееву. Интервью с гинекологом.
– Ведущий акушер-гинеколог города, расположившись В РАБОЧЕМ КРЕСЛЕ, была готова к нашей беседе...
Иногда я поминаю ему это рабочее кресло, и мы вместе ржём.
Второй перл принадлежит всё той же новостнице Женечке. Репортаж с выставки собак, рассказ о породе английских спаниелей:
– Будучи привезённой в 19 веке из Англии, эта собака УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕХ РУССКИХ ОХОТНИКОВ...
Комментарий Шефа:
– Не хотел бы я вечером оказаться во дворе, где гуляет эта собачка...
Помню, этой собачкой в тот день работа редакции была надолго парализована, мы из-под столов не могли выбраться...

Ну и собственно я шестилетней давности. Аццкая табличка – дело наглых лап всё тех же корров...

У  Сауронище был недавно пост про то. что в некоторых порнофильмах заметна искренняя «химия» между актёрами... и я, ещё когда читала, смутно вспомнила, что у меня где-то была дивная цитата на эту же тему.
Нашла.
Не на эту, но почти на эту.
Про человечность.

«...вы замечали, кстати, когда-нибудь щемящие штуки в порнофильмах? Девушки играют лесбийскую любовь, одна спускается к низу живота подруги, а там свежий шрам от кесарева сечения поперек? И ты сразу думаешь, где сейчас этот ребенок, и что он делает, и что мама этой второй сидит сейчас его качает, ему никак не больше года, шрам розовый еще? И вот этой грудью, в которую зубами сейчас блондинка вцепляется, она кормит малыша наверное, или кормила еще недавно совсем? Или девушку-мулатку бросает на пол рослый детина, и берут ее лицо крупняком, а у нее губа дрожит? Просто вот так по-детски, от волнения, или холода, или всего вместе, у меня тоже так бывает, когда надо позвонить кому-нибудь важному, а страшно; и вот она лежит, голая, кто-то стонет рядом, и лицо у нее девчоночье, и губа дрожит пухлая совершенно не по сценарию? Или там, несколько чуваков мускулистых, самый разгар процесса, и вдруг кто-то из-за кадра поправляет девочке челку, нежно прядь за ухо заводит, и она косит на него своим лошадиным глазом благодарно, не отрываясь, собственно, ни на секунду? А как они бывают нежны друг с другом, не масляно, не вульгарно, не нарочито, как надо по фильму, а просто мальчик замирает на долю секунды и поддевает воздух носом вопросительно - чего, больно? - а девочка прикрывает глаза и едва заметно пальцы приподнимает на левой руке, нет, все в порядке, терпимо.
Шутка про то, что девочки всегда досматривают порнофильмы до конца, ожидая, что в финале все обязательно поженятся - она не такая далекая от истины; да, ожидая вот такой какой-нибудь жутко человеческой реакции, одного жеста, двух родинок на внутренней стороне запястья - отчего вдруг реально согнет пополам, Господи, люди живые, настоящие, не резиновые, не роботы, с нервами, с комплексами, с планами на вечер; он ведь выключит камеру через какое-то время, она переоденется в свое, а не в это вот стриптизерское, и ляжет в смешной пижаме какой-нибудь кино дома смотреть, или поужинать пойдет в сушильню, попросит роллов "Калифорния", например, или что-нибудь с икрой летучей рыбы; или ей позвонит кто-нибудь, и она расхохочется, и выяснится, что у нее звонкий смех, никакой не блядский, не прокуренный, не сиплый.
Они не ходят же дома в этих сапогах лаковых и блестящих туфлях на шпильке; у них дома тапки с медвежатами, или старые папины, или вьетамки изящные какого-нибудь дикого цвета.
Может быть, со своим мальчиком она никогда не кричит.
И готовит ему может даже по воскресеньям утку в яблоках.
Вот эта вот самая, да, которую сейчас...»

Цитата из Верочки Полозковой.

И да, есть порнушки, в которых ужасно трогает послесъёмочная шутливая возня актёров, и видно, что они искренне к друг другу расположены.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поржала.

Я обещала вам рассказать ешё про маму, а коль я сейчас пишу про чудо-Драя, в центре Джорджтауна вытаскивающего мальчишку-шалопая из разных передряг, мне сам Бог велел рассказать про Драев вообще.
И знаете что?
Я могу нежно любить – и люблю! – Гюго, безмерно уважать – и уважаю! – Максов, а также могу обожать – и обожаю! – Жуковых. Но Драйзер – это единственный ТИМ, перед которым я преклоняюсь.
Мне тяжело о них писать. Это всё равно, что писать о собственном сердце.
Я выражаюсь высокопарно, да. Но, говоря о них, нельзя не выражаться высокопарно. Потому что Драйзер – это совесть. И он безжалостен именно как совесть. Где это вы видели, чтобы совесть была снисходительной? Муки совести – это про Драйзера. Великий Инквизитор – тоже про него.
Он может и простить, да. Но только после того, как вы сто раз покаетесь и пятьсот раз поклянётесь больше никогда-никогда не делать ЭТОГО. Желательно на крови.
И ещё. Драи, эти Великие Инквизиторы, эти Савонаролы, так умилительно смешны в своей серьёзности и прелестной мелочности!
Вот сценка получасовой давности. Мама нажарила фаршированных блинчиков. Чтобы блинчики не разлеплялись при переворачивании, края их она скрепила зубочистками.
– Так! Зубочистки не выбрасывать! – строго говорит мама нам с Зайцем. – Вам бы только всё выбрасывать!
– А что ты будешь делать с зубочистками, бабушка? – кротко интересуется Заяц.
– Зубы чистить! – ехидно подсказываю я, и мы нагло ржОм, а мама пронзает нас Фирменным Драйским Взглядом:
– Можно же их отложить и потом скрепить следующую партию блинчиков. Через неделю.
– Мама! – проржавшись, говорю я. – Эти несчастные зубочистки стоят копейки! Даже не рубли!
– Вам бы только деньги тратить без толку! – ворчит мама. – И зачем ты кладёшь сахар в чай? Вот же конфеты!
Конфликт ценностей, Гамма vs Альфа.
Но когда мы с Зайцем едем в Питер, мама пихает нам пять тысяч, видимо, сэкономленных на зубочистках…
Это смешное про Драев.
Но я о великом.
Итак, Драйзер – это Совесть, и как совесть, он беспощаден к врагам рейха к любым нарушениям морали и, когда он видит, например, как обижают слабых, то не остановится ни перед чем, чтобы защитить обиженных и наказать обидчиков. (Причём он сам будет страдать, наказывая. Ибо людям же больно! Но это для их же блага…)
И ещё. Страдая, Драйзер не показывает своих страданий. Он совершенно и абсолютно сдержан – до последнего, когда уже совсем невмоготу.
Я лишь несколько раз в жизни видела мамины слёзы, и каждый раз поводом для слёз было что-то действительно страшное.
Есть то, в чём Драйзер истинно велик. Это любовь.
Истинно полюбив, Драйзер будет верен до гроба, до кишок и печёнок, готовый умереть и убить ради своей любви. Отдаст всё, забудет про всё и пожертвует собой.
Мама вдовеет уже много, много лет. С 1975 года. Не встретила никого, равного отцу.
Мне он не отец, а отчим. Помню его не так чтобы очень хорошо. Он был великолепен, фееричен, умён – красавец и орёл. Его погубил водка.
Мама впервые встретила его в психушке – в любимом, если верить дурацким фикам, месте обитания Джеков. Тогда она, имея на руках четырёхлетнюю меня (появление на свет меня – воистину сюжет для сериала: мой отец был её первой, ещё школьной любовью и не знал о моём существовании чуть ли не вплоть до моего совершеннолетия, а встретились мы только шесть лет назад)... так вот, мама тогда разумно решила устроить свою женскую судьбу и отправилась в другой город выходить замуж за своего лучшего друга, который сох по ней с первого курса универа. По дороге она решила погостить у подруги, которая пошла навещать в психушке младшего брата. Брат лечился там от алкоголизма. Мама увидела его и пропала.
Вся жизнь её… разрушилась? Обрела смысл? Не знаю, не знаю.
Он был младше её на семь лет. Она была счастлива с ним тоже семь лет, несмотря ни на что. А потом своими руками вытащила его тело из петли. Водка оказалась сильнее него, смерть оказалась сильнее любви.
Мама всегда просила похоронить её рядом с ним. Прошло уже 37 лет – столько, сколько было ей, когда она его потеряла.
Она так и осталась одна.
Мама отнюдь не носила вериги и рясу, Боже упаси.
Просто…
«И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь –
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь»… «
Это правда.
Ну вот и всё про Драев.

Моя собственная визуализация Драйзеров:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра