Так получилось, что у меня теперь живёт мама. Когда она ко мне въезжала, три моих кота сперва были весьма тихи и умильны. В итоге мама расслабилась и пропустила мимо ушей все мои инструкции по обращению с животинками. А зря.
Ибо правила обращения с животинками в нашей семье, как уставы в армии, написаны кровью. Если я говорю, что не надо оставлять включенный утюг на гладильной доске, сотовый телефон на столике в прихожей или мясо на плите в сковороде, то мы с ребёнком всё это уже проходили. Но мама мне не верила! Опять же зря.
Теперь верит…
Кроме того, мама страшно избаловала животинок, которые вконец оборзели. Старший кот, например, взял моду, когда мама ест, сидеть рядом с ней на подоконнике и шлёпать её по локтю или плечу лапой, выпрашивая самые вкусные кусочки.
Мелкий одноглазый подобранец вообще вьёт из мамы верёвки. Прихожу сегодня с работы. Двое хвостов вертятся под ногами в прихожей: кошечка и главкот. Подобранца не вижу. Когда я не вижу подобранца, я начинаю беспокоиться. Сильно.
И не за него…
– Игде мелкий? – тревожно вопрошаю я.
– У меня в комнате спит, – рассеянно отвечает мама.
– Мама! – воплю я. – Я ж тебя предупреждала – нельзя оставлять их в комнате, когда выходишь!!
– Но он спал! – оскорблено отвечает мама. – Маленький спал! Что я, будить его должна была, что ли? Ты небось когда спишь, тебя никто не будит! И что он мог там сделать? Ничего он не…
Мама пытается открыть дверь в свою комнату и осекается на полуслове. Ибо дверь НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.
Я инфернально хохочу.
Ребёнок инфернально хохочет.
– Что вы ржёте? Помогите дверь открыть! – возмущается мама.
Совместными усилиями мы слегка приоткрываем дверь, на которую изнутри навалилось что-то неподъёмно тяжёлое. Нет, это не наш малютка. Это малютка уронил свёрнутый в огромную трубу ковёр, мирно стоявший за дверью. Как ковёр не пришиб малютку, ума не приложу.
– Ах ты, бедненький! Ты испугался? – воркует мама.
– Угу, он испугается, как же, ждите, – ворчу я.
Малютка делает умильную харю.
– Ты всегда на него наговариваешь! – негодует мама.
Мама, как и коты, неисправима.

Фото: когда кОты спят, они не вредят. Чёрный подобранец в центре.

Я люблю Бету. Ну, это, наверное, и так уже все давно поняли.
Я люблю Максов. Поскольку они мои полудуалы, то по определению, ангелы. С ружьями, да.
Я люблю Жуковых. Это я пояснять не буду, а то растекусь лужицей и больше ничего внятного не смогу сказать.
Я люблю Есей. Есечек среди моих подруг – подавляющее большинство.
Но я хочу сказать отдельно о том, КАК я люблю Гамов.
Но сперва возмущённый вопль: ну какого чОрта в большинстве социо-фиков Гамлет – это горсть соплей в штанах, а?! ну или без штанов, один хрен, горсть соплей!! Что за нах, это же Бета, Бе-та, квадра воинов, и как Есь ни в коем разе не является трепетной фиялкой, так и Гам ни в коем разе не нервенная истеричка! Блин.
Ладно, поорали, к делу. Точнее, к Гаму. Точнее, к самому шикарному Гаму, какого я только знала в своей жизни.
К Сашке.
Сашка был (и остался) геем, а также был (и остался) дизайнером от Бога. Он легко брал первые призы на всех фестах «Реклама и дизайн», какие только были у нас в городе и крае. Его работы красовались на баннерах самых навороченных фирм, он какое-то время работал в Японии, а сейчас он в Москве.
Но я с ним познакомилась на вёрстке газеты.
Не своей, слава Аллаху. Если б я была его главредом, я б его просто убила.
Что такое сдача номера? Это АВРАЛ. Номер должен быть в типографии к определённому часу, все косяки подчищены, и в это время верстальщик – главное лицо в газете.
Так вот, в разгар этого Марлезонского балета Саша бросает вёрстку и закрывает лицо руками.
– Что?! Сашенька, что?!! – бросается к нему мученик – выпускающий редактор.
– Как что?! Вы не понимаете?! – В его голосе – вся драма мира. – Кофе! Я хочу кофе! Мне нужен кофе! Я не могу работать в таких условиях!!!
АААА!!! Чайник! Кофе!!! Вся редакция лихорадочно мечется в поисках.
– Где моя чашка? – капризно тянет Саша.
Судорожные поиски чашки.
Ложки нет. То есть чашки нет.
Это ТРАГЕДИЯ!!!
Это конец, Света!!! То есть, Саша.
– Сашенька, солнышко, вот тебе моя! Я её помыла с содой! Стерильно, экологически чисто!! – робко предлагает сам главред.
– Я хочу свою! – оскорблённо дует губы Саша.
Наконец, кофе готов, чашка найдена, Саша напоен, а я, глядя на это действо, не знаю, смеяться мне или плакать. Больше всего мне хочется хорошенько Сашу потрясти. Чтоб кофе в животе забулькал.
Но, ребята, какая вёрстка! Это, бля, произведение искусства, а не номер газеты…
Потом, будучи шефредом, я сама сдавала номер, где Саша был гостем. То есть человеком, которому отдана целая полоса плюс фото и анонс интервью на обложке.
Началось всё с того, что он забраковал половину вопросов, присланных автором интервью, Кирюхой, и все мы вынуждены были ломать головы над другими вопросами, потому как у Кирюхи уже ум за разум зашёл.
Было это 7 марта – предпраздничный день! Газета должна быть сдана как можно раньше! А Саша сообщил, что сможет выслать нам свои ответы на вопросы и фотографии только через два часа. Патамучтаааа к нему приехал дру-уг, и ва-аще уйдите, прааативные…
Других гостей в запасе нет, а если б и были – предпраздничный день! Никого нигде не застать!
«Мы можем взять из своих архивов твоё фото на обложку?» – кротко вопрошает мученик Кирюха. И получает ответ: «Ни в коем случае, вы что, с ума сошли?! Только то фото, что я пришлю, иначе никакого интервью не будет!»
Верстальщик Серёга, он же Бэд, скрежещет зубами, а я нахожу блестящее решение: вместо гостя номера анонсировать на обложку репортаж номера под названием «Прощай, Масленица!» с фоткой горящего чучела Зимы.
Серёга выводит плёнки.
Саша звонит – через час будут его фото. «На обложку уже пошло горящее чучело!» – злорадно ответствует Кирюха. «Переделайте плёнки!» – возмущается Саша. «Семьсот рублей!» – злорадно ответствует Серёга.
Вопрос снят.
Но тут Саша наносит ответный удар! Теперь мы ждём его интервью. Долго ждём. Очень долго… Не забывайте – 7 марта! Я ухожу домой в 19.20. Кирюха остаётся, меланхолично откупоривая очередную коробку с вином.
В 22.53 я получаю от него смску: «Он прислал интервью!» Но к этому моменту я уже сплю.
Утром 8 марта я, как празднично украшенный штык, в редакции – и моё чтение Сашиных ответов начинается с Кирюхиной приписки: «Он просил ничего не править!»
Тут уж мы с Серёгой продемонстрировали исконно русский жест – ребром ладони по локтю…
В общем, нувыпонялидааа?? Вбыв бы!
НО… Этот мальчик, этот хрупкий мальчик-гей, эта капризная примадонна, однажды приехал к нам в гости в юбке. Не в шотландском килте – в милой девичьей юбке. Чёрной, стильной, длинной, с разрезом.
– Саша! – простонала я, обретя дар речи. – Ты спятил? Тебя же убьют!!!
Ребята, это не фигуральное выражение. Вечер, город Комсомольск-на-Амуре, микрорайон Дзёмги. Если у городов есть ТИМы, то мой родной город – Жуков. Геев у нас бьют так, чтобы убить.
Саша ухмыльнулся – нагло, шало и вопиюще прекрасно… и я поняла, что яиц у этого мальчика в юбочке хватит на две птицефабрики, да.
И ещё я поняла, что из-за такой спины можно язык показать хоть целой деревне (с).
Если тебя защищает Бета, ты можешь расслабиться и получать удовольствие отдыхать…

Вот, собсно, всё про Бету и Гамов.
Спасибо.

Дубль в соо Бета-квадра: bet-ta.diary.ru/p174329096.htm

Моя собственная визуализация Гамлета:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пообещала я сегодня рассказать о явлениях Егора Летова в моей жизни, а не только в плейере.
Несколько лет я прожила в Новосибирске, а Летов неотделим от Новосибирска, как и от Янки Дягилевой. Не скажу, что там прямо культ, но на улицах и в метро всякие бродячие трубадуры поют чаще всего именно его.
Когда я была редактором молодёжного еженедельника «Пилот», уже в родном Комсомольске-на-Амуре, а мой муж – техническим его редактором, в нашей редколлеггии оказался совершенно замечательный парень, истый фанат Летова и его группы «Гражданская Оборона». У него и кликуха была соответствующая – ГрОб. В миру его звали Саша. Сейчас он преподаёт русский язык в Китае, кстати.
Собственно, он и заронил в наши головы дикую идею пригласить Летова к нам на гастроли. Одного, без группы, с акустикой. И мы таки на эту идею повелись. Видимо, в этот момент у нас наступило острое воспаление головного мозга.
Было это в марте 2001 года, 11 лет назад.

Фото: Егор Летов на концерте 24 марта 2001 г., Комсомольск-на-Амуре



Как это было + ещё фото
Выездные требования Егора Летова, присланные продюсером и менеджером Сергеем Попковым нам на мыло, были следующими.
Помимо прочих серьезных вещей, таких, как сумма гонорара или условия проезда, в письме Попкова оговаривались такие детали, как: «На концерте никакого стробоскопа и дыма, в гримерке – два литра минералки без газа, чай, бутерброды, бутылка приличного коньяку, в квартире для проживания – ТВ и горячая вода, отсутствие хозяев и тусовщиков, питание 2-х разовое, обязательны мясные блюда».
Гонорар Летова – 800 долларов за акустику (Летов плюс его гитара) – тогда нам казалось, что это очень дорого; билеты Летова и Попкова на поезд Омск-Новосибирск, авиабилеты Новосибирск-Хабаровск, и обратно, а также путешествие на авто из Хабаровска до Комсомольска – всё это, естественно, оплачивали мы. Врать не буду, не помню, сколько стоил проезд/пролёт тогда, 11 лет назад назад, одно помню хорошо – достаточно дорого!!!
А жить Летову с Попковым пришлось у нас дома: ТВ, комп, горячая вода, еда. Мясные блюда!
Две недели перед приездом мы с мужем пахали как папы Карло, выстругивающие тысячного Буратино. Ремонт. Новая сантехника (включая, миль пардон, унитаз). Новое постельное бельё. Новые CD («Любэ» непременно!). Борщ. Котлеты. Пельмени.
Коты были изгнаны к соседям, ребёнок – к маме.
И вот день Ха настал. 23 марта 2001 года. Звонок в дверь. На пороге – легенда русского рока, его продюсер и бедный наш ГрОбик, то есть Саша, который, довезя высоких гастролеров из Хабаровска до нашей квартиры, исчез, на радостях забыв связку собственных ключей в нашем замке. Снаружи.
Исторический момент. Летов и его «Гибсон» у нас в коридоре. М-да… но запах от футляра с гитарой исходит совершенно специфический.
– У меня три кота… – застенчиво говорит Егор, заметив мой интерес.
– У меня два! – гордо ответствую я.
И тут Летов оживляется в первый (и в последний) раз. Следует рассказ о котах. Это единственное, помимо рок-музыки 60-х, о чём он хочет и может говорить с посторонними людьми. Рассказав о своих котах, он тут же замыкается в себе и исчезает в глубине квартиры.
Зато продюсер Попков тут же перекочевал ко мне на кухню, оказавшись совершенно классным, необычайно общительным дядечкой (мечта журналиста!), и я, внося последние штрихи в меню праздничного ужина, с удовольствием с ним треплюсь.
Тем временем Летов тихонечко прошёл в ванную, тихонечко поплескался там и опять тихонечко прошёл в глубь квартиры. Вслед за ним помыться с дороги решил Попков. Спустя секунду слышу его громогласный вопль: «Леся! А где полотенце?!» Я в ужасе тащу свежие полотенца – забыла положить! – и тут соображаю: «Бог ты мой!»
– Сергей Александрович!!! А Летов как же мылся?! Чем он вытирался?!!!
– А бородой! Ха-ха-ха! – грохочет бесчувственный Попков.
Из кабинета доносятся аккорды «Любэ». Это Егор добрался до компа.
Слегка успокоившись, я ухожу. Отдохнуть, пока возможно. Завтра самое страшное – КОНЦЕРТ…
Как про это писал ГрОБ: «24 марта 2001 года, дата, о которой так много говорили, наконец-то наступила, причем нам она наступила тяжелым сапогом на горло, ибо нерешенных проблем было больше, чем негров в Мозамбике. Исходная ситуация. ДК «Кристалл» – 16.30, до концерта полтора часа. Нет милиции, Летов не отстроен, из необходимых 24 тысяч для гонорара собрана едва ли половина»…
Именно так и обстояли наши дела в тот замечательный день. Проблемы пришлось решать не по мере их поступления, а все сразу, кучей, подобно многозадачной системе «Windows».
Деньги. Их пришлось занимать. Не хватало девяти тысяч. Их наша семья потом полгода отдавала частями.
Ми-ии-или-ии-иция! (как вопил козлик в небезызвестном мультике). Парней по вызову – 02 никогда не бывает именно тогда, когда они нужны. Не пришли и к нам заказанные накануне охранники. Если бы Летов, привыкший к почётному караулу вокруг своего звёздного тела, знал, откуда мы взяли ему на концерт охрану, его бы, наверное, хватил удар…
Итак, у нашей тогдашней наборщицы Юльки был брат – капитан милиции, и у него в шкафу нашлось два комплекта милицейской формы. Мы натянули эту форму на двоих прихиппованных «пилотоманов» (так я называю всех тусовщиков, торчащих ежедневно и еженощно у нас в редакции), причём они орали и отбивались: «А вдруг кто опознает, сраму не оберёшься?!»
«Мёртвые сраму не имут!» – нравоучительно ответствовала я, чем крайне их ободрила…
К их и нашему счастью, в самом начале концерта наконец подоспели настоящие омоновцы.
И, проводив наконец, Летова на сцену, я пила коньяк, купленный для него (французский марочный) в его гримёрке вместе с Попковым…
Далее опять от ГроБыча:
«Когда Егор вышел на сцену и начал играть, упал я в бессильной радости, восторженно подрыгивая конечностями в такт давно выученных наизусть песенок. Вот так прошел первый мой концерт Летова, о котором грезил я долгие годы – ну разве не здорово? Праздник кончился, бумажный самолетик сгорел, оставив пепел воспоминаний – зря ли было все? Что-нибудь изменилось? Ответствуйте, граждане дорогие, был ли высший смысл, или было просто очень весело?»
Как и всегда, БЫЛО ПРОСТО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!
Сохранились фотографии, публикации, текст с пресс-конференции, аудио и видеозаписи... Но я по ГрОб жизни не забуду, как мы с Сашкой стояли за кулисами и слушали, схватившись за руки, как маленькие дети...

Фото: Летов, мы с мужем, наша кошка Бася.


Году эдак в 2009-м, как раз перед моим отъездом в Туапсе и уже после смерти Летова в феврале 2008-го, меня нашёл мужик с нашего авиазавода, технарь такой и работяга по виду, лет сорока, но уже весь седой, много, видать, повидавший, и попросил, мол, можно переписать у Вас концерт Летова в Комсе, Вы ж были организатором... Я перегнала всё ему на диск, а также сняла со стены и подарила плакат с летовским автографом. Господи, как он на меня смотрел! Взирал, не смотрел... Почти коленопреклоненно, со слезами на глазах, как на Мадонну.
Бывает и так.


Ну и песня под занавес...


УПД:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сначала цитата

«Подсознание периодически выстреливает враждебностью и презрением ко всему мужскому. Мужчина – Другой, он Чужак! В одном пространстве с ним невыносимо тесно, потому что он стремится занять ВСЕ пространство, поработить тело, захватить душу. Он – Враг и Насильник! Он – МУЖЧИНА!
Неужели это шепот женского коллективного разума? Или «след от мужских обид», когда-то нанесенных?
Мир без мужчин – Золотой век человечества, рай на Земле, покой и воля, …
Ночной кошмар, от которого избавит лишь нежный поцелуй любимого»...

И от меня: желаю каждой из нас, девоньки, встретить настоящего мужчину, мужчину-Защитника.

И картинка...