...принесла в деанон прекрасная  ginnan...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как вы понимаете, наша команда Русориджей выложила деанон!)))




Не могу не похвастаться, что это МОИ плита и стиралка! Жело рук моей замечательной подруги  alamaro, которую я затянула в свою русскую команду))
Сделали мы с ней на спецквест, тема коего была «Модификация». Сделала, разумеется, она, с меня были девайсы!
Теперь я готовлю и стираю на этих предметах, не побоюсь этого слова, роскоши.



+5













Сам процесс










+ 9 фото




















Сам процесс

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я наглым образом перепощу сюда отрывок из частного письма мне, над которым я немало поржала...

«Кстати о кОтах и Гамлетах. Я всегда думала, что Лёма неадекватен и попросту глуп. Но недавно мне открылось, что он НЕ глуп. Он ГАМЛЕТ)))) Вот что делают нормальные люди и кОты, когда их что-то не устраивает? Они озвучивают проблему человеческим голосом (или нечеловеческим, кто как умеет). А что делают Гамлеты? Они УСТРАИВАЮТ ДРАМУ))
Например, когда Джамиля хочет есть, что она делает? Она озвучивает проблему: крутится на кухне и мявчет. А что делает Лёма? Устраивает драму. Лёма садится в какой-нибудь угол и с жутко трагическим видом ЖУЕТ ПАКЕТИК. Какой-нибудь, какой найдет. Я думала, что это просто НЕАДЕКВАТ. Нифига подобного - это МЕССЕДЖ))) Гласящий: "Я голоден и страшно несчастен и вынужден есть пакеты, пусть вам будет стыдно"))) В общем, у меня явный переизбыток Гамлетов на квадратный метр, но что поделать???)))»

Присутствующих здесь Гамлетов прошу не обижаться, но это правда таааак мило-напоказ)))
И да. у девушки мама - явный Гамлет с постоянной ДРАМОЙ.

УПД от неё же:
«Кст, что ты думаешь делает Лёма, когда ему после драмы ДАЮТ ЕДУ? Правильно, он ее НЕ ЖРЕТЬ))) Чаще всего, когда я зову его есть, он лезет на шкаф и оттуда корчит какие-то рожи, при этом ОБЛИЗЫВАЯСЬ, то есть есть он таки ХОЧЕТ, но как же он сразу станет есть, когда он В ОБРАЗЕ?!?!)))»

Пишет вам Юля Зуева.

Баян про Юлю Зуеву.
Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


Так вот, у меня, блин, эта проблема в полный рост. Я ж ещё и слепа, как... крот. Р, О и Л, Д и Л, Ю и Ь, Б и Ю, З, Х и Ш-Щ меняют друг друга только в путь...
И вот при отъезде с Дальнего Востока я схитила у бедного мужа замечательную клавиатуру с разделением на две руки. Как я её пёрла через всю страну, не спрашивайте)) Зато теперь у меня хотя бы нет проблемы с разделением Н/Е, П/Р и И/Т)))
Кто бы из создателем клавиатур разбил бы её на ещё более мелкие сектора...

...серия книг у нас когда-то такая была...
Итак, фоторассказ о том, как я гостила на Родине в сентябре-2015. Много фоток под катом.



читать дальше

В Хабаровске я развиртуализировалась под кепкой, то есть под памятником Ленину на площади Ленина и очень мило погуляла с  Крысо в чайнике. Я ей подарила набор кавказских специй, а она мне — Орден Кота!



Потом я праздновала день рождения сестры моей единоутробной в шикарных апартаментах под Ха. Это я рядом с тигром. Тигр в натуральную величину, правда, облез от морозов, но ещё хоть куда, и я тоже...



Родной Комсомольск-на-Амуре встретил меня любимой золотой осенью.



В Туапсе таких листопадов не бывает!



Амур-батюшка на сей раз спокоен. Никаких наводнений.





Кета осенняя, инкубаторская)) Самец от 80 рублей, этого взяли за 150, свежатинки поесть.



Соответственно, икра красная, незаморская...



Забавные вывески...





Я в обнимку с лиственницей...



Трогательные надписи на асфальте.



Фамильные скамейки около кинотеатра. Каждая желающая этого семья дарит городу скамейку.
Видите таблички на спинках? Цена вопроса — 20 тысяч рублей.



Родные до боли пейзанские пейзажи...



Я и Амур-батюшка!






А ещё я написала там УЙМУ текстов, которые покажу вам, когда закончится ФБ!

Поучительное от мужа. Широк русский человек!

Бухал я, дорогие мои, бухал, бухал… бухал, бухал… по 0,5 в день. Не то, чтобы напивался, а так, капля за каплей, по пятьдесят, за день 0,5 - как рассвет над Азией.
Еблище стало конкретное, как с доски почёта.

Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался.

Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай.

Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.

И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!

Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».

Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.

Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко.
На следующий день повторил.
На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома…
И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.

На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.

Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.

(с)Чармандер

... традиционно в отпуск, традиционно в сентябре.
Снимок на память о Туапсе. Лошадь возле центрального супермаркета. Хозяин пошёл за продуктами...)))



А я везу с собой чурчхелу, чачу и коньяк. А, и лаврущку!

В общем, кому я должен, всем прощаю, в Сети появлюсь не раньше 7 сентября.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра