@темы: переезд, ЗФБ-22
@темы: фики, ЗФБ-22, фантастика
СШАПремию получил сержант ВВС США, решивший побить все скоростные рекорды. Украв на складе два твердотопливных ускорителя, предназначенных для быстрого разгона тяжелых бомбардировщиков, он приладил их к своей Сhevrolet Impala и, выехав на прямой участок шоссе, поджег запалы. Как потом установили эксперты, после того, как машина разогналась до скорости 500-600 км/час, а сам сержант остановить ее не смог, так как тормоза выгорели и рассыпались уже в первые секунды поездки, машина поднялась в воздух и, пролетев на малой высоте несколько миль, врезалась в одиноко стоящий утес. Водителя удалось опознать только по фрагментам ногтей, зубов и по оставшимся на руле фалангам пальцев.читать дальшеПольшаВо время мальчишника перед скорой свадьбой, тридцатилетний польский фермер Кшиштов Азнинский предложил друзьям напоследок сыграть в «мужскую игру». Началось все с того, что мужчины разделись донага и начали бить друг друга по голове мороженой репой. Когда репа размякла и перестала выполнять ударные функции, один из присутствующих друзей, потенциальный шафер, схватил бензопилу, завел ее и, заявив, что он сейчас покажет, на что способны настоящие мужики, отсек себе ступню. «Подумаешь, нога. Это ерунда. А вот так кто может?», - воскликнул Кшиштов, схватил инструмент и отрезал себе голову. «Надо же, - изумился один из присутствовавших на мальчишнике гостей, - он же в детстве любил наряжаться в платья сестры, мы все над ним смеялись... А помер как настоящий мужчина».ИндияСлегка выпив во время празднования Нового Года, два приятеля, Паркешь Тивари и Сурешь Раи, решили посетить Калькуттский зоопарк и поздравить с праздником зверей. Купив цветочную гирлянду, они направились прямиком к хищникам. Преодолев все выстроенные и выкопанные заграждения, друзья приблизились к нежившемуся на солнце 13-летнему тигру по кличке Шива. Раи первым пошел на контакт со зверем, попытавшись, в знак особого расположения, набросить гирлянду ему на шею. Обалдевший от такой наглости хищник набросился на новоявленного ковбоя. Пытаясь спасти друга, Паркешь ударил зверя ногой по морде, после чего тот просто откусил ему голову. Раи удалось, воспользовавшись тем, что Шива от него на секунду отвлекся, сбежать с поля боя. В тяжелом состоянии он был доставлен в больницу.СашаПремию получил 22-летний работник местного МакДональдса Эрик А. Барсия, разбившийся после неудачного прыжка с 70-футовой (чуть больше 20 метров) железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Барсия привязал к перилам один конец эластичного жгута, второй конец которого затянул на лодыжках, и сиганул вниз. Перед этим он тщательно измерил длину жгута, сравнивая ее с высотой эстакады. Длина была точно ровна тем же 70 футам. По всей видимости, будущий дарвиновский лауреат просто не подумал о том, что жгут должен был еще и растягиваться.Аргентина25-летний бразилец, житель города Боэдо, весьма быстро прекратил разразившийся семейный скандал, просто выбросив жену с балкона с высоты восьмого этажа. Поглядев вниз, он обнаружил, что женщина не разбилась, а лишь запуталась в натянутых ниже электропроводах. Решив довести дело до конца, а может раскаявшись в содеянном и собираясь спасти напуганную супругу, он сам сиганул вниз, однако немного не рассчитал и, пролетев между проводами, разбился о тротуар. Женщина осталась жива.СШАВ этот роковой день Майкл, вместе с несколькими друзьями, долго наблюдал, как уборщик чистит в ресторане большой морской аквариум. Разглядев в нем благодарного слушателя, рабочий решил излить ему душу и рассказал о том, как сложно ухаживать за рыбами. Больше всего хлопот ему доставляла 15-сантиметровая рыбка, любившая перекусить своими более мелкими соседями. Именно на нее чистильщик жаловался больше всего. «Не волнуйся, я знаю, как тебе помочь», - заявил бедняге Майкл. Он взял у рабочего сачок, выловил несчастную хищницу и попытался проглотить ее так же, как она до того заглатывала невинных мальков. Однако в горло ему она не пролезла. Мало того, обратно ее вытащить тоже было невозможно – мешали упирающиеся в стенки горла плавники. Майкл начал задыхаться, посинел и скорчился на полу. Прибывшие по вызову друзей спасатели зафиксировали смерть и Майкла, и наказанной им рыбы.ЕгипетЕгиптянин, зоолог, сидел в баре и пил пиво. бар стоял на берегу реки Нил, а самое главное, что действия этой истории, проходили в брачный период у крокодилов. В этот самый момент, когда он допил последнюю кружку, ему в голову пришла гениальная идея. Что можно уйти, не расплатившись. Он встал, с видом, что идёт в туалет. Потом резко побежал и выпрыгнул в окно. Сделать ещё несколько шагов, оказался на берегу. Где и стал кормом, для существ, изучением которых и занимался. А если проще, его сожрали крокодилы.Камбоджи25-летний крестьянин из провинции Сай Ринг, поссорившись с двумя друзьями после выпивки в баре, предложил им дуэль. Он принес в бар противопехотную мину, которую нашёл незадолго до этого на заднем дворе, и бросил ее под стол. Приятели должны были сыграть в своеобразную «русскую рулетку», ударяя по очереди каблуком по детонатору. Посетители бара, не дожидаясь начала дуэли, срочно покинули помещение. Весьма предусмотрительно, поскольку менее чем через три минуты в баре раздался мощный взрыв. От троих дуэлянтов, в буквальном смысле, не осталось ничего: их жены не смогли найти даже фрагментов одежды. Кто победил в дуэли так же осталось тайной.СШАПридя в гости к другу, 19-летний житель Хьюстона Рашаад увидел у него на столе новенький полуавтоматический пистолет 45-го калибра. Решив сыграть в «русскую рулетку», он вставил в магазин единственный патрон и, приставив дуло к виску, нажал на спусковой курок. Юноша, видимо забыл, что в эту опасную игру можно играть исключительно используя револьвер, а в полуавтоматических пистолетах, если уж в магазине есть хоть один патрон, он выстреливает обязательно. Так что шансы Рашаада на выигрыш были вовсе не 1 к 7, а, примерно, 0 к 0. В чем он и убедился практически моментально.ГанаВ Северной Ганне войны между племенами – дело обычное. И защита от пуль там вовсе не роскошь. Когда в одно из племен явился колдун и предложил продать местным воинам «пуленепробиваемое зелье» его встретили с распростертыми объятиями. Недешевый чудодейственный лосьон купили 15 человек. Две недели они втирали жидкость себе в кожу, после чего самый отчаянный, 23-летний Алеобига, почувствовав себя суперменом, предложил провести испытание своего нового кожного покрытия. Раздевшись, он вышел на позицию. Состоявшая из друзей Алеобиги «расстрельная команда» подняла автоматы и, не прицеливаясь, изрешетила грудь героя. Юноша погиб сразу, а не успевший убежать далеко колдун был сильно избит обманутыми потребителями.СШАНастоящее ноу-хау придумал помощник директора одного из химических заводов. Для того, чтобы проверить уровень битума в огромном, емкостью почти 40 000 литров, резервуаре, он решил проделать в его стенке небольшое отверстие. Для этого он, невзирая на уговоры рабочих, утверждавших, что битум – горюч, а его пары – взрывоопасны, решил воспользоваться ацетиленовой горелкой. Посмеявшись над маловерами, он приступил к работе. Взрывом его тело было отброшено от места действия почти на 30 метров. Ноу-хау на заводе не прижилось.АвстралияВсем известно, что пускать фейерверки из руки – опасно. Может и кисть оторвать. Но, поскольку на ягодицах нет ни кистей, ни пальцев, пожелавший остаться безымянным 26-летний австралиец решил пускать праздничный салют именно таким экстравагантным образом. Зажав фейерверк между ягодиц. Однако все пошло не совсем так весело, как ему хотелось. Уже после первого залпа герой не удержался и упал на спину. После того, как выход для ракет был перекрыт, они просто взорвались, проделав в тазу австралийца порядочную дыру и лишив его возможности размножаться. За что ему отдельное спасибо от всего человечества.Бразилия35-летний служащий бензоколонки бразилец Мессиас Маноэль Батиста Коелхо получил задание заполнить пустую цистерну из-под бензина водой. Делалось это для того, чтобы «выдавить» из емкости взрывоопасные бензиновые пары. Забросив в цистерну шланг и включив воду, Коелхо занялся другими делами. Спустя час он решил проверить, до какого уровня дошла вода. Перегнувшись через край, рабочий долго всматривался внутрь, однако в цистерне было темно. И Мессиас решил воспользоваться зажигалкой. Тело бразильца было найдено в ста метрах от места взрыва.ХорватияДымоход был узким и длинным, поэтому просто прочистить его метлой для 55-летнего Марко было не просто. Хорошо было бы прицепить метлу к цепи, подвесить груз и спустить все это устройство по трубе. Метла у Марко была, цепь тоже, да и груз он выбрал неплохой. Компактный, довольно тяжелый и, главное, металлический, так что его можно было к цепи просто приварить, благо сварочный аппарат был под рукой. Ну и что, что этим грузом была ручная граната? Через полминуты после того, как мужчина приступил к сварке, прогремел взрыв. Взрывная волна разворотила стену дома и серьезно помяла припаркованный рядом Мерседес. Не говоря уж о самом сварщике, от которого вообще мало что осталось.БразилияНа этот раз отличился бразилец, попытавшийся разобрать реактивный снаряд от гранатомета. Сначала он просто переезжал его на своем автомобиле взад и вперед. Однако метод оказался неэффективным, и тогда находчивый мужчина взял в руки кувалду. С ее помощью снаряд разобрался на удивление быстро, разобрав заодно мастерскую, в которой проводилась разборка, шесть автомобилей и самого разборщика. Прибывшая на место взрыва полиция нашла в припаркованном недалеко автомобиле еще 14 снарядов. Предположительно, бразилец хотел сдать их в металлолом, но перед этим гранаты необходимо было освободить от начинки, что он и пытался сделать.Остальное, здесь.
@темы: приколы
@темы: видео, музыка
Как не вспомнить Булата Шавловича
@темы: видео
...какое время — такая и классика.
Боян, но что поделать-то, если лучше не охарактеризуешь моё отношение к предмету празднования на сей момент?)))— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.— Мужчина, это не жопа, а сердце!— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Название: Цирк дю ДайрейАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: дизайн бесплатного дневника для diary.ruРейтинг: GРазмещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Battle 2022Для голосования: внеконкурсКоды дневникаДизайн: блочный, панель — слеваШрифтЗаголовок — жирный 20Текст — обычный 18Гарнитура — Comic Sans MSЦвет текстаЗаголовок #288a5dСсылка #000051Запись #000000Оффтоп #dc541eЦвет фона и границФон дневника #ffffbdФон записи #ffffbdФон заголовка #ffffbdГраницы #000051Аватар ссылкаФоновая картинка ссылка Эпиграф ссылка Название: Наш мирАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: сет аватар для diary.ruПейринг/Персонажи: обитатели дайри.руКатегория: джен, гет, слэшКоличество: 20 штРазмер и вес: ширина 120 пикселей, высота 120 пикселей, вес 5-30 КбРейтинг: GРазмещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Battle 2022Для голосования: внеконкурс 1234 5678 9101112 13141516 17181920Название: Клопопитек в тигровой шкуреАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: фигурка из пластилинаПейринг/Персонажи: клопКатегория: дженРейтинг: GИсходники: пластилин, бумага, деревянная палочка, булавкиРазмер: 9 фотоДля голосования: внеконкурсНазвание: Шкура кэпозавраАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: инсталляцияПейринг/Персонажи: кэпозаврКатегория: дженРейтинг: GИсходники: гофрокартон, цветная бумага, клеевые стразы, канцелярские кнопки, пробковая панель для пола.Размер: 1 фотоПримечание/Предупреждения:Перед нами редкий экспонат, шкура короля нашего парка Дайревского периода, Кэпозавра Рекс. Кепочки на головах кэпозавров появляются, когда они вступают в пору зрелости. А вот красные трусы свидетельствуют об опыте и невиданной мудрости особи. Квадратные глаза и высунутый язык — явные признаки того, что экземпляр попал в коллекцию музея прямо во время откладывания выкладки на Баттле, в период вёрстки поста. Да, команда очень любит кэпа.Для голосования: внеконкурсНазвание: НезаменимыеАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: стикерпак для телеграмаПейринг/Персонажи: некоторые незаменимые смайликиКатегория: дженРейтинг: GИсходники: избранные смайлики дайриРазмер: 1 стикерпак из 10 стикеровПримечание: Стикерпак сделан по заявке с Летнего инсайда. читать дальше«Команда, наверное, на челлендж это у вас просить уже поздно, но вдруг среди вас есть мастера которые возьмут на заметку - так хочется популярные дайри-смайлы (плюс минус те, которые и на холиварке используется, хотя там даже много) как стикеры для телеги! и вообще в хорошем качестве, потому что они же восхитительно выразительные, ни в одном мессенджере таких выразительных и классных смайлов/стикеров нету...» Последний коммент к fb-nside.diary.ru/p220723932.htmДля голосования: внеконкурсСсылка на стикерпак t.me/addstickers/WTFdiary. Полное название WTF_Diary_2022. Название: Безумству храбрыхАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: хэндмейд. Брошь "Апокалипсис" (или брошь-апокалипсис, автор не определился)Пейринг/Персонажи: ДайриКатегория: дженРейтинг: GИсходники: канва, нитки, фетр, флизелин, булавка, распикселенное изображение из сетиРазмер: 7,5х7,5смПримечание/Предупреждения: подбор методом "ярославские краски", сомнительное чувство юмора, ничего святогоДля голосования: внеконкурсЭти Дайри в огне!И нам не на что больше жать.Эти Дайри в огне,И нам некуда больше бежать.Эта земля была нашей,Пока мы не увязли в борьбе,Она умрет, если будет ничьей.Пора вернуть эту землю себе. © БГ (почти)на разных фактурах:Название: Моя ФБАвтор: WTF Diary?! 2022Бета: WTF Diary?! 2022Форма: переделка песниКатегория: дженРейтинг: GИсходники: Би-2 «Серебро» Размер: 100 словДля голосования: внеконкурс«Я не вернусь», — Так говорил когда-тоИ я сам, — «ФБ — галерный трудНа целые полгода...»Но вновь отдамЯ капитану паспорт и права,Оставлю позадиСвою беспечную свободу.Схожу еще раз на ФБ,А вдругОнаПоследняя?!Не по себеОт этой мертвой тишины в соо...Ну где же ваш фидбек?Поддержим же друг друга!Так до концаМне не добраться никогда,О муза, ты зачемВедешь меня по кругу?Не потерять быобоснуйи нитьмоюсюжетную...А гуглдокОтправить бете я забыл,И в немПеремешались запятые, ноНесу в соо скорее.Ах, не потырить бы контентЗаранее!..Название: Песенка о КапитанеАвтор: WTF Diary?! 2022Бета: WTF Diary?! 2022Форма: переделка песниКатегория: дженРейтинг: GИсходники: Исаак Дунаевский «Жил отважный капитан» Размер: 112 словПримечание/Предупреждения: все события — наша дайри-реальностьДля голосования: внеконкурсЖил отважный капитан,Капитанил тут и там,Покорял не раз ФБ-океан.Он умело отвечалТем, кто громче всех кричал,И всегда его надёжный ждал причал.И в беде,И в боюОт команды слышал песенку сию:«Капитан, капитан, улыбнитесь,Ваши красные трусы нам как флаг!Капитан, капитан, соберитесь,Только с вами все несчастья нам — пустяк!»Но однажды капитанБыл на Спирите и тамБыл забанен как простой хулиган.Ткнул админа носом онТак, что вспыхнул афедрон,И админ его забанил, как муфлон.Не мрачнел,Не худел,Лишь трусы кэп подтянл и сам пропел:«Капитан, капитан, улыбнитесь,Ваши красные трусы нам как флаг!Капитан, капитан, соберитесь,Только с вами все несчастья нам — пустяк!»Название: Дайри-глюкАвтор: WTF Diary?! 2022Бета: WTF Diary?! 2022Форма: переделка песниКатегория: дженРейтинг: GИсходники: Ленинград «Экспонат» Размер: 94 словаПримечание/Предупреждения: песня не закончена, как и работа над кодом дайриДля голосования: внеконкурсСрубить бабла немалоПозвал меня гевара.Всё чётко, без базара,На бан мне дан мандат.И, чаек убаюкав,я сбацал пару трюков — Теперь из дайри-глюковЯ главный экспонат.Я в дайри-глюках, хах,Витаю словно в облаках!Я в дайри-глюках, хах,Витаю словно в облаках!И вот я в дайри-кодеЛомаю всё по моде.Должно работать, вроде,Но чёт туды-сюды.Да пофиг, здесь в народеНикто не шарит в коде,И при любом исходеЯ в белом, без балды.Я в дайри-глюках, хах,Витаю словно в облакахЯ в дайри-глюках, хах,Витаю словно в облаках!WTF Diary?! 2022 (внеконкурс)
@темы: ЗФБ-22
@темы: твор4ество, фики, Русреал, ЗФБ-22
Название: Ты просто космос!Автор: WTF Diary?! 2022Форма: демотиваторыФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: дайри-юзеры, администрация и погромистКатегория: дженЖанр: юморИсходники: разные изречения, в том числе цитаты администрации, фото и картинки из инетаРейтинг: G, PG-13Саммари: Автор(ы) не могут не признать, что в последнее время сайт штормит заметно меньше, чем сразу после апокалипсиса, и всё же очень умиля(ется/ются) вот этому радостному сообщению администрации ресурса. С одной стороны, с качеством работы повезло не всем, с другой — есть робкая надежда, что сайт оставили в покое и больше ничего не сломают. Впрочем, автор(ы) сомневаются в вышесказанном.Альбом на имгуреWTF Diary?! 2022 (внеконкурс)
Название: Конфликт поколенийАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: артФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: Динозавры и лайкаЖанр: юморИсходники: референс лайки из инетаРейтинг: G Саммари: Когда на Дайри внезапно появились лайки, Динозавры были очень обеспокоены...Для голосования: внеконкурсНазвание: В порядке очереди!Автор: WTF Diary?! 2022Форма: артФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: фандомные персонажи, дайревские заголовкиЖанр: юморИсходники: референсы из сетиРейтинг: G Саммари: После переделки кода пользователи столкнулись с задержками появления постов в избранном. Везде очередь, однако! И вот стоят они все в очереди...Примечание/Предупреждения: полноразмер по кликуДля голосования: внеконкурсНазвание: Очередь в ИзбранноеАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: артФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: клопыЖанр: юморРейтинг: G Саммари: Принципу формирования Избранному посвящаетсяДля голосования: внеконкурсНазвание: Homo diaricus (pogromistus crivorukus)Автор: WTF Diary?! 2022Форма: коллажФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: обитатель дайри.руЖанр: юморРазмер: 657х1075 px, 278 kbРейтинг: PG Саммари: Возможность заглянуть внутрь некоторым жителям ресурсаПримечание/Предупреждения: полноразмер по клику (на imgur)Для голосования: внеконкурсНазвание: Diary nightmareАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: коллажФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: обитатели дайри.ру, погромистыКатегория: AU, повседневностьРазмер: 1920х1080 px, 707 kbРейтинг: PG Саммари: Когда каждый день ждешь очередной подставы, когда кривые руки снятся в ночных кошмарах...Примечание/Предупреждения: полноразмер по клику (на imgur)Для голосования: внеконкурсНазвание: Агитпроп. Как аукнется - так и откликнетсяАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: коллажФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: обитатели дайри.ру, админы, погромистыКатегория: AU, повседневностьРейтинг: PG Саммари: Как вы к нам — так и мы к вамДля голосования: внеконкурсНазвание: Агитпроп. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Автор: WTF Diary?! 2022Форма: коллажФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: обитатели дайри.ру, админы, погромистыКатегория: AU, повседневностьРейтинг: PG Саммари: Надежды и обещания vs реальностьДля голосования: внеконкурсНазвание: Такой разный ДайриАвтор: WTF Diary?! 2022Форма: клипФандом: WTF Diary?! Категория: дженЖанр: драма, юмор, ангст, флафф и т.д. — кто что увидитИсходники: музыка - Nightwish "Eramaajarvi", визуал - фотографии и арты из интернета, командные фотоПродолжительность и вес: 02:23, 82МбРейтинг: G — PG-13 Саммари: Дайри — это прежде всего мы, те, кто сюда пишет. А мы такие разные, с разными характерами и вкусами, мы ссоримся и миримся, уходим... И всё равно возвращаемся домой.Для голосования: внеконкурсWTF Diary?! 2022 (внеконкурс)
Название: Знакомьтесь, Д…и!Автор: WTF Diary?! 2022Бета: WTF Diary?! 2022Размер: драббл, 743 словаФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: путешественники, горожане, клоуны, динозаврыЖанр: AU, повседневность Рейтинг: GПримечание: Любимая фраза мечтателей и лентяев: «Вот если бы…»Размещение: Запрещено без разрешения автораЭтот городок в долине когда-то знавал лучшие времена. Если путешественник остановится около знака с его названием на развилке дорог, он сможет в этом убедиться. Сейчас это происходит куда как редко, а ведь когда-то… Цепь высоких холмов кольцом окружает городок. Имя на вывеске выцвело и пострадало от ветра, но там все еще можно разобрать несколько букв: «Д» в самом начале и «и» в конце. Но тщетно путешественник будет искать поселение на карте, ныне оно не на каждой есть. Возможно, если бы жители городка проявили больше энтузиазма и обновили указатель, проезжий человек смог бы с легкостью понять, где он находится. Если бы… Однако, если вы все же решите повернуть на развилке и спуститься в долину, вашему взору предстанет немного старомодное место, где сегодня больше закрытых и заколоченных домов, нежели открытых. Многое говорит о том, что раньше город был намного обширнее и многолюднее, но прежде чем вы доедете до центра, вам предстоит насмотреться на здания с окнами, серебристыми от вездесущей пыли и паутины, которые никто не спешит сделать прозрачными. Улицы немноголюдны. Тем не менее, путнику повстречаются (и немало!) диковинные обитатели. Местные объясняют это тем, что после того, как несколько лет назад из города под покровом ночи сбежал мэр, сюда приехал на гастроли большой цирк со зверинцем. Цирк как-то тоже не задержался, оставив горожанам на память полосатый шатер на пустыре за прудом в городском саду. Ходят небезосновательные слухи, что владелец цирка махнул на него рукой. Постепенно исчезли силачи, эквилибристы, оркестр, гимнасты и жонглеры, остались лишь клоуны. Помимо прочего, ненужным показался директору и зверинец, так что жившие в нем животные мало-помалу стали заботой подкармливающих их сердобольных жителей, особенно редчайшие динозавры. Откуда в цирке взялись ящеры, хотя все их сородичи не смогли пережить ледникового периода, история умалчивает. Горожане, приняв их существование как должное в силу фирменного местного пофигизма, по праву гордятся, что в их городе можно запросто повстречать на улице медлительных зауроподов и шустрых велоцирапторов. На крыше ратуши свила себе гнездо пара птеродактилей, а на пустоши за прудом обитает брахиозавр Иннокентий. Человек путешествующий непременно задастся вопросом: как так вышло, что город-миллионник измельчал и практически обезлюдел? Горожане из тех, кто стойко цепляются за родные пенаты, за кружечкой пива охотно пояснят, что все началось после бегства пройдохи-мэра. Мол, вылезли и в мэрии, и в ратуше кое-какие неблаговидные делишки. Поначалу, мол, им не придали должного внимания, полагаясь на прежнее благосостояние. Однако потом, когда молодежь все чаще стала искать счастья на стороне, местные забеспокоились всерьез. Вот тут-то и поняли они, что мэр-жучила продал на корню городскую собственность какому-то пришлому синдикату, временно маскировавшемуся под цирк. И пока стар и млад развлекались на представлениях в шатре, они творили свои дела. Когда хватились, было поздно. Все мало-мальски ценное перешло в руки варягов. Пришлось тем, кто пока еще оставался на родине, приспосабливаться, чертыхаясь и ворча. Оставив после себя кучку клоунов под видом администрации, хозяева уехали в места попозитивнее. Клоуны разместились в ратуше, перед которой горожане время от времени организуют локальные, но весьма шумные протесты. Результаты, впрочем, они приносят скромные. Пожалуй, это все, на что хватает запала местных. Если путешественник проявит толику любопытства, ему расскажут, что в городе осталось несколько книгопечатных мастерских, такое же количество салонов художников, с десяток клубов по интересам, но главными событиями являются городские карнавалы под названием «Баттл». Основных – два, зимний и летний, но есть и сезонные карнавальцы поменьше и поскромнее статусом. В дни карнавалов городок оживляется, словно бы стряхивая с себя многолетние пыль и сплин. Велоцирапторов подряжают под мобильную рекламу, украшая огоньками. Кеша, тоже светящийся от гирлянд, служит местной заменой Эйфелевой башни. В городе отсутствуют промышленность и развитое сельское хозяйство, так что все, чем могут гордиться жители – это своими карнавалами и милой, почти домашней атмосферой. Если путешественник человек благоразумный, он не станет надолго задерживаться в городе, однако, если дрогнет в его душе что-то от красочных рассказов старожилов о былом великолепии города и он согласится на минутку зайти в какой-нибудь клуб – пиши пропало, он обречен. Город прирастет еще одним жителем. А в другие города он будет наведываться если и часто, но всё равно как турист. Впрочем, недвижимость тут невероятно дешева. Новичок так же, как и местные, начнет ворчать и жаловаться на клоунов из ратуши, ходить на протестные акции на центральной площади, неизменно заканчивающиеся дружеской попойкой в подвальчике дядюшки Клауса. Раз в сезон новичок станет переклеивать обои в своем домишке и звать соседей оценить креатив и рецепт нового яблочного пирога. Если у новичка найдется какой-нибудь талант, его непременно примут в клуб по интересам почетным членом. Итак, путник, жми на газ и не останавливайся на развилке у выгоревшего указателя, чтобы полюбоваться чудесным видом на долину. А впрочем… Название: ИнициативаАвтор: WTF Diary?! 2022Бета: WTF Diary?! 2022Размер: мини, 1560 словФандом: WTF Diary?! Пейринг/Персонажи: кэп, замкэпа, члены клуба по интересам, горожане, клопы, динозаврыЖанр: AU, повседневность Рейтинг: PGПримечание: Когда кажется, что все плохо, когда вокруг тоска и сплин, проявите инициативуРазмещение: Запрещено без разрешения автора Город Д…и. Клуб по интересам «Гарри Поттер и незакрытый гештальт» Смеркалось. В зале собрались почетные члены клуба, ака обеспокоенная общественность.Повестка дня: – Кто виноват?– Что делать?– Разное. Председатель взял слово, постучав карандашом по пыльному графину: – Друзья, считаю, что в невыносимых условиях правления клоунской камарильи мы просто обязаны сделать что-то для возрождения былой славы города и его процветания. Что вы скажете, если я предложу съемки фильма? – А тематика? – поморщился зам. – Это вторично. То, что сейчас предлагают на Нетфликсе и прочем, не выдерживает никакой критики – и ничего. Главное – идея. Уверен, население примет посильное участие. Массовку наймем на месте. Антураж… Ну, в нашем городе есть любые локации. Прибрать там, подмести – и вуаля. – Миллион извинений, кэп, – вклинился председатель Союза городских художников, – а деньги? Вы же знаете: когда компашка из ратуши выкатила горожанам коммунальные тарифы, был бунт. Предложи вы сейчас людям собрать средства – не нарваться бы. Лично мне мое лицо дорого, как память. – Вот да, – хмуро пробасили из угла, – есть такая удивительная категория людей, их нахрен пошлешь, а они вернутся отдохнувшими, посвежевшими и с магнитиками. Это я про клоунов. Если народ пойдет бить нас – сами понимаете, вновь пойдут слухи, что мы наймиты администрации. И лично мне будет не все равно. – Не волнуйтесь, – заверил собрание председатель. – Я все продумал. Надо снять фильм про сопротивление. – Либерте, эгалите? – скрипнула потертой кожанкой зав. литературным подотделом. – Годная тема. Берусь осветить. – Изольда Марковна, ну вы-то, вы-то!.. – страдальчески прищурился кэп. – И вообще, уберите со стола свой маузер, не приведи что – поцарапаете кого-нибудь. – А вы мне рот не затыкайте. На последнем биеннале кто вам текстовку обеспечил? – Господа, господа! – воскликнул художник. – Все господа в Париже, – фыркнула Изольда Марковна. – Эм-мне… что? – промямлили из красного уголка. – Во дает Рыбодебилов, опять дрыхнет. – Фамилия обязывает. – Так вот, вернемся к нашему вопросу. Сопротивление – я имел в виду несколько иное. – Председатель отпил желтоватой воды из стакана. – Вспомните, к примеру, «300 спартанцев». Это была сага о борьбе народа за родную землю против оккупантов. – Нифига себе массовочку нанимать надо. – А мы клопов возьмем, их у нас видимо-невидимо, – воодушевленно кивнул кэп. – Недаром же мы им отдали раритетный диван – девятнадцатый век, между прочим, ручная работа. Пусть отрабатывают. Все собравшиеся одновременно покосились на огромный диван с валиками, высокой спинкой с зеркалом и плеядой слоников. Диван шевельнулся и чуть заметно пополз к двери. – Степан Ильич, – обратился кэп к художнику, – заприте вход. – Но, если я не ошибаюсь,– подал голос заместитель кэпа, – там герои ходили в одних только кожаных трусах. – Уверена: прошерстить наши секс-шопы, найдется необходимое количество бдсм-ной сбруи, визуально – почти не отличить, – кивнула завлит. – А Фермопилы, а? Это, скажу я вам, масштаб, – нахмурился замкэпа. – Из пластыря, наждака и вагонки можно сделать любые Фермопилы. Тертым пенопластом присыпать – вот вам и снег. – Какой снег? Они в сентябре так-то сражались. – Хорошо, заменим на морскую пену. А кстати, кто будет играть Леонида? Кэп снисходительно усмехнулся: – Есть у меня одна кандидатура. У него сейчас такая ситуация, что согласится влёт. Минутку. Он отошел к окну и набрал номер на телефоне. – Было бы здорово пригласить какого-нибудь унылого мужика с лицом людоеда и кровью викинга-вырожденца… – мечтательно протянула Изольда.– Сиськи ему, сиськи побольше, – воодушевилась женская часть аудитории. – И так, знаете ли, спереди в трусах чтобы повнушительнее. – Женские ручки вожделенно очерчивали в воздухе стати будущего царя. – Джонни? – послышалось от окна. – Да, да, это я. Есть мега-предложение… Что делать? Куда засунуть? Джонни? Кэп с обескураженным лицом вернулся к столу, сел и вновь хлебнул водички. – Не вышло. У него там куча других предложений. – Да, мы слышали, – хмыкнул зам. – Ну, так что? Договорились? – с надеждой оглядел своих собеседников кэп. Все сделали доброжелательные выражения лиц и закивали. – Еще идея. А что, если провести в нашем городе кинофестиваль, а? Площади вполне позволяют. – Думаете, к нам кто-то поедет? Сик транзит глория мунди, как говорится, глория-то тю-тю, – опечалился художник. – Так, не царапайте мне нервы, у меня есть куда их потратить, – насупился кэп. – Разошлем приглашения, а там видно будет. Работа закипела. Чтобы привести город в порядок, изловили всех цирковых велоцирапторов, прицепили им к хвостам метлы и вновь выпустили. Зубастые носились по улицам, взметая тучи пыли. Изольда Марковна засела у себя дома с командой прозапродов, надиктовывая им тексты аналитики и будущих позитивных отзывов в прессе. Элеонора Феофилактовна, агитпроп клуба, автор бессмертной саги о лыжах, объединившись с городской секцией заумнолофов, сочиняла рекламные листовки и агитки, чтобы не тратиться на типографию. В клубе кэп с заместителем принимали ходоков, участников кастинга и красное полусухое. В соседнем кабинете местная поэтическая звезда Бездушнов перерабатывал сценарий к фильму и обдумывал тексты песен. – Вот послушайте, кэп, – засовывал он в зал голову, – "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам"? – Где-то я это уже слышал, – сомневался кэп. – Хм. В клубе регулярно выключали свет. – Нет, ну невозможно же работать, – возмутились в конце концов кэп с замом и, устав подсвечивать себе фонариками телефонов, послали клопов за свечами в магазин. Однако когда те вернулись, из зала послышался вопль. – Я окружен идиотами! Вы что принесли, жертвы дихлофоса? – Шеф, в магазине свечей не оказалось, – оправдывался бригадир клопов. – Но зато они были в аптеке. Что не так? – Я тебе сейчас покажу, что! – пьяным диплодоком взвыл кэп и, судя по звукам, помчался за клопами. – Я тебе покажу, как, куда и в каком количестве! Клопы в панике разбегались. Замкэпа допил красное полусухое, оперся на руку щекой и мечтательно улыбнулся: – Конгениально. – Самого нет? – заглянул Бездушнов. – Тогда вы послушайте: "И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди…" – Ой, не смешите, у меня и так губа лопнутая, – рассмеялся замкэпа, упал головой на стол и счастливо захрапел. – Тьфу! – Бездушнов оскорблено сжал рот в тугую гузку и скрылся. Кэп вернулся, потрясая оторванным клопьим усом, но едва уселся, прямо в окно въехал внедорожник с хохочущими мажорами. – Что вы себе позволяете? – возмутился кэп. – Не, братва, тут какая-то страшная пердь, – воскликнул водитель и газанул обратно. – Едем щупать географию в другое место. Машина взревела, завоняла все вокруг выхлопом и стремительно уехала. – Я знаю, чьи это происки, – кэп озлобленно потряс усом приблизительно в сторону ратуши с клоунами. – Мы вам устроим мадре де кузька, ихос де пута. В дыру в стене робко заглянул внезапнозавр, сунув внутрь длинную шею. – А ну-ка кыш! Брысь! – зашипел кэп. Динозавр поспешно убежал. Вновь заглянул поэт. – Наконец-то вы на месте. Я набросал несколько строф, послушаете? – Конечно же, голубчик. – Держи чипаля, мерзостный царь,Ксеркс – предводитель убийц и ворья.Здесь, по степи расплескав киноварь,Намертво Спарты стоят сыновья.Ешь ананасы, рябчиков жуй, скоро тебе их заменят на... – О-о, замечательно! – поспешно возопил кэп, чтобы заглушить продолжение. – Поработайте над второй строфой и приносите мне. Умница! Недаром вами гордится город! Поэт одарил кэпа скупой улыбкой и ушел. Тот облегченно выдохнул. Он понимал, в похвале важна не правда. Главное – это хаос добра и блестки морали, которые украсят любое похлопывание по плечу. В дверь постучали. – Да? В зал втиснулась огромная охапка кожаных ремней с заклепками, удерживаемая мощными лапищами Изольды Марковны. – Я же говорила, что такого добра в нашем городе завались, – хмыкнула она, сваливая добро на пол, – учитывая его историю и традиции. – Вот сейчас было обидно, – насупился кэп. – Да ладно вам. Зовите клопов мерить. – Они сейчас около пруда мастерят Фермопилы. Разломали старую кодировочную поблизости, говорят, даже пенопласта не понадобится. Скалы делают из серваков. Вернутся – померят. – Мы так и не обсудили, кто же на ролях положительного героя и его антагониста. – Ксерксом сделаем Кешку. – Брахиозавра нашего? – Ага. А что? – Да нет, в целом, если отталкиваться от оригинала… Ну, а Леонид у нас есть? – Звонил Петрову – такой гонорар заломил, сволочь, что ни в какие ворота. Короче, я принял волевое решение – Леонидом буду я. – Кэп, вы бы знали, как я вас уважаю, – улыбнулась завлит. – Давайте, пока клопов нет, помогу вам сбруйку нацепить. Спустя какое-то время проснулся замкэпа, приподнял голову со стола, огляделся и услышал из-за ширмы странный разговор и хихиканье. – Ай, осторожнее… да не то, да не туда… Ой!.. Я это не надену… Надо! Уй! Замкэпа встал, шатаясь, прошел к ширме, осторожно заглянул за нее. Лицо его покраснело, глаза выпучились, и он, успев прошептать «Расстреливать слоями!», свалился в обморок. Подготовка к съемкам и фестивалю шла полным ходом. Кэп успевал контролировать все. Его видели у главной гостиницы города «Вепрь и ватерпас», бывшей «Свадкой бувочки», его видели что-то оживленно обсуждающим у клуба кэпов всех городских клубов «Самоубийцы-теоретики», он ругался с клопами, зачем-то усыпавшими конструкции Фермопил тертым пенопластом. Он бегал по улицам, украдкой что-то поправляя сзади в брюках, шушукался с членами клуба, подбадривал унылых клопов и мстительно грозил кулаком ратуше. По вечерам кэп уединялся в небольшой задней комнатке клуба, скидывал лишние шмотки, нацеплял мотоциклетный шлем и с чувством прогонял встречу царя Леонида с послами персидского владыки. – Видеокарта! – гремело в пустом клубе. – Тьфу ты! Кварта! Да нет же! Мансарда! Кокарда! Вашу налево! Спарта! Да-а! Съемки фильма заканчивались, когда стали приходить письма-ответы на приглашения, и их было довольно-таки много. Те, кого звали на фестиваль, отвечали согласием. – А вы говорили, что никто не приедет, – смеялся замкэпа, пихая локтем просочившегося в комнату совещаний Рыбодебилова. – Да я, собственно, вообще молчал, – оправдывался тот и крался в уголок. – Что ж, не может не радовать, – веселились все. Кэп, чем-то поскрипывая, принимал поздравления и скромно улыбался. Главным залом для проведения просмотров, встреч и дружеских пьянок определили Дом культуры шарико-подшипникового кооператива «Баттл». В один из вечеров в клубе намечалось очередное собрание. Кэп с замом, лакомясь красным полусухим, стояли у окна и любовались на подсвеченную огнями суету на улице. – Я верю, будет чудно, я верю, граду цвесть… М-да, коллега! Все-таки, что ни говори, а рановато нас стали списывать в утиль. Заметьте, горожане охотно скинулись на все мероприятия. Те, в ратуше, думают, что заломали городу руки? Дилетанты! Мы им еще покажем мажор в миноре. Заместитель с чувством чокнулся бокалом с председателем и выпил, занюхав подмышкой. – А то! – дрожащим от восторга голосом сказал он. WTF Diary?! 2022 (внеконкурс)
@темы: видео, твор4ество, ЗФБ-22
